Um Inesquecível Poema dor Dia - 4

                                       

Fernando Pessoa, quase uma unanimidade. Nascido em Lisboa ( 1888-1935), educado na África do Sul, escreveu em inglês e português, utilizou-se de heterônimos como Álvaro de Campos, Ricardo Reis e Alberto Caeiro para escrever boa parte de sua marcante obra. Faleceu aos 36 anos. Tem muitos outros poemas muito conhecidos, mas este em especial marcou-me para sempre desde que o li pela primeira vez, também em minha juventude.

 Não sei quantas almas tenho

Não sei quantas almas tenho. 
Cada momento mudei. 
Continuamente me estranho. 
Nunca me vi nem acabei. 
De tanto ser, só tenho alma. 
Quem tem  alma não tem calma. 
Quem vê é só o que vê, 
Quem sente não é quem é,

Atento ao que sou e vejo, 
Torno-me eles e não eu. 
Cada meu sonho ou desejo 
É do que nasce e não meu. 
Sou minha própria paisagem; 
Assisto à minha passagem, 
Diverso, móbil e só, 
Não sei sentir-me onde estou.

Por isso, alheio, vou lendo 
Como páginas, meu ser. 
O que segue não prevendo, 
O que passou a esquecer. 
Noto à margem do que li 
O que julguei que senti. 
Releio e digo:  "Fui  eu ?" 
Deus sabe, porque o escreveu. 

Fernando Pessoa

Um Inesquecível Poema Por Dia - 3

Florbela Espanca entrou na minha vida tardiamente. Tem um blog que eu adoro acompanhar chamado Tardes Poéticas e foi nele que em 2011 deparei-me com:

"Não se pode chegar aos astros quem leva a vida de rastros, quem é poeira de chão."

E então descobri a poetisa portuguesa, nascida no Alentejo em 1894, que viveu intensamente a dor, o amor e a morte em suas obras e após três tentativas, tirou sua vida com apenas trinta e seis anos, em 1930. Em sua obra, poderosa e marcante é difícil escolher o que mais me toca, mas hoje escolhi o poema. 

                               Os Versos Que Te Fiz

Deixa dizer-te os lindos versos raros
Que a minha boca tem para dizer!
São talhados em mármore de Paros
Cinzelados por mim pra te oferecer!

Têm dolência de veludos caros,
São como sedas pálidas a arder...
Deixa dizer-te os lindos versos raros
Que foram feitos pra te endoidecer!

Mas, meu Amor, eu não tos digo ainda.
Que a boca da mulher é sempre linda
Se dentro guarda um verso que não fiz!

Amo-te tanto! E nunca te beijei...
E nesse beijo, Amor, que eu te não dei
Guardo os versos mais lindos que te fiz!

Um Inesquecível Poema Por Dia - 2

É difícil falar em poesia e não pensar em Vinícius de Moraes. Comecei a ler Vinicius com 15 ou 16 anos na Biblioteca Municipal da Móoca, na rua Taquari, salvo me engano. Devo ter lido tudo que havia ele à disposição por lá. Impossível escolher algo dele sem ser injusta com o que fica de fora, e ainda que o Soneto da Fidelidade seja meu preferido, hoje fico com amar e morrer de amor..

Vinícius de Moraes, carioca, nasceu em 1913 e faleceu em 1980.

                                           Soneto do Amor Total

Amo-te tanto, meu amor… não cante
O humano coração com mais verdade…
Amo-te como amigo e como amante
Numa sempre diversa realidade

Amo-te afim, de um calmo amor prestante,
E te amo além, presente na saudade.
Amo-te, enfim, com grande liberdade
Dentro da eternidade e a cada instante.

Amo-te como um bicho, simplesmente,
De um amor sem mistério e sem virtude
Com um desejo maciço e permanente.

E de te amar assim muito e amiúde,
É que um dia em teu corpo de repente
Hei de morrer de amar mais do que pude.

Um Inesquecível Poema Por Dia!!

Mamãe Ruth, fiquei pensando em como comemorar seu aniversário sem abraços apertados, sem um monte de beijos,sem estarmos juntas, sem presentes. Então pensei em fazer uma homenagem virtual, um poema por noite, durante toda a semana de seu aniversário. E vou começar com um que você gosta muito: Funeral Blues, do inglês Wystan Hugh Auden, vulgo W H Auden, )que morreu em 1973. Você deve reconhecê-lo facilmente, vamos ver se acerto em cheio!! Feliz Semana de Aniversário e aproveite! Depois virão Vinícius, Florbela Spanca, T S Eliot, Drummond, Fernando Pessoa, Pablo Neruda e Castro Alves. Para você ter sua semana inspirada!

Obs.: Primeiro o original e abaixo a tradução de Nelson Ascher, que talvez não seja exatamente a mais fiel, mas é a que gosto mais! Enjoy!!!! E Feliz começo de Aniversário!!!!

Stop all the clocks, cut off the telephone,

Prevent the dog frombarking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.
Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message 'He is Dead'.
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.
He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last forever: I was wrong.
The stars are not wanted now; put out every one,
Pack up the moon and dismantle the sun,
Pour away the ocean and sweep up the woods;
For nothing now can ever come to any good.
April 1936
___
Que parem todos os relógios, calem o telefone,
jogue-se ao cão um osso e que não ladre mais,
que emudeça o piano e que o tambor sancione
a vinda do caixão com seu cortejo atrás.
Que os aviões, gemendo acima em alvoroço,
escrevam contra o céu o anúncio: ele morreu.
Que as pombas guardem luto — um laço no pescoço —
e os guardas usem finas luvas cor-de-breu.

Era meu Norte, meu Sul, meu Leste e Oeste, A minha semana de trabalho,

o meu domingo
meu meio-dia, minha meia-noite, a minha fala e meu canto;
quem julgue o amor eterno, como eu fiz, se engana.
Agora as estrelas nãosão mais necessários: apaguem-nas todas;
embalem a lua, desmontem o sol brilhante,
Despejem o oceano, joguem fora as florestas,

pois nada mais há de dar certo doravante.

Duas Varandas

Eu moro há 31 anos no mesmo edifício. Nele, estaciono meu carro na mesma vaga, pelo mesmo tempo. Do meu carro de hoje ou da antiga perua escort sw, ao estacionar e descer do carro a mesma visão: as diversas varandas dos apartamentos de fundos do Julieta. Em uma delas, frequentemente a mesma visão: a de um sorriso sempre aberto e sincero. Sempre um bom dia! Uma boa tarde! Muitas vezes uma boa noite!

De quando eu estava grávida, vinham desta varanda, conselhos sobre tomar sol, oferecimentos de ajuda caso se fizesse necessário, desejos de um bom parto em São Paulo. Já com o Bruno nascido e de volta à Vitória, adorava encantar-se com ele (como se ninguém soubesse o quanto ela amava crianças). Foram tantos encantos, chamegos com meu filho e os outros bebes do edifício, de uma geração que foi se formando para encantá-la: Flávia, Wantuil, Bruno, Lorena, Guilherme, Victor, Aline, Júlio (que depois de tantos anos acabou se tornando seu médico de imagens), Júnia, Maria Victória, Caio, Fabiana, Fabíola, Fred, Luíza, Bianca, Gustavo e tantas outras crianças cujo nome vou esquecer. E não sei se eles cresceram com ela e seu “Mozão” ou se ela é que cresceu com eles. Ela sempre foi uma espécie de imã para atrair crianças.

O Bruno foi para a escola e eu abri meu buffet. Eu já não tinha tempo para curtir toda a vizinhança, mas ao descer do meu carro, daquela varanda não cessavam os avisos para que eu não trabalhasse demais, de que as caixas estavam muito pesadas para minha coluna e, a parte mais divertida era sempre ela me perguntando com cara de menina levada se tinha sobrado salgadinhos e brigadeiros de fim de festa, sempre com a desculpa de que eram para o Mozão. E, inevitavelmente eu fazia uma parada estratégica no primeiro andar para deixar um pratinho.. e seus olhos brilhavam: até aí ela era mais criança, como gostava de um brigadeiro, de um pedaço de bolo. Daquela varanda também vieram alguns dos melhores elogios ao meu menino, sobre como ele educado, estudioso, bem comportado.

Mas, aí a vida, sempre ela, acontece e nos desvia das coisas que mais gostamos de fazer. O buffet foi crescendo, os trabalhos em finais de semana iam até a madrugada, eu só entrava em casa correndo e saia mais correndo ainda. As festinhas nas escolas de segunda a sexta e o fim de semana corrido, só me permitiam tempo para meu filho e meu marido. E assim, descuidando de quem cuidava de mim, nossos encontros eram apenas para deixar o salgado ou o bolo com ela, às vezes dentro do elevador. Não me pude permitir viver muita coisa ao seu lado até que seu Mozão já estivesse muito doente, e nem saber que ela sofria calada sua doença para que seu grande amor se fosse, sem o sofrimento de vê-la doente também. Que outra mulher calaria seu câncer por tantos meses, só para se dedicar integralmente ao marido, por quem tinha adoração, e que já não guardava esperanças de recuperação? Somente a dona daquela varanda…

Foi somente aós sua cirurgia que voltamos a nos aproximar. Eu fechei meu buffet e passei a trabalhar em casa com pintura de enxovais. Meu tempo passou a ser mais flexível e ela adorava ver meu filho subindo ou descendo o elevador e perguntar sobre ele, saber de sua banda, ficar louca com o cabelo comprido dele, vê-lo ir ao primeiro estágio, ao primeiro emprego.

E foi sua doença, a tristeza do luto, as ocupações de meu filho e as minhas pinturas que me aproximaram novamente da dona daquela varanda. Agora eu podia acompanhá-la mais para um café e um pedaço de bolo. E quando a doença e a quimio voltaram, tive a sorte de poder estar ao seu lado. Eu digo sorte, porque eu aprendi mais com ela nestes últimos seis ou sete anos do que em boa parte da vida.

Ela ia para as consultas, os exames, as químios, com o mesmo sorriso no rosto com que ia comigo tomar café no Shopping Jardins ou Centro da Praia e não perdoava o fato de eu convidá-la para um café e tomar água ou suco. Eu era a sua amiga de ir tomar café que não tomava café. Ela ria com isto. E era nestas horas, ou nas que eu ia em sua casa, que eu ficava ouvindo suas inúmeras histórias sobre sua família, seus pais, seus irmãos, a casa em Milho Verde, a afilhada do coração, os seus tempos de banco, de fazer hora extra sem receber para ajudar uma colega, de adorar esparramar brinquedos no chão para brincar com os netos das amigas. Gostava de contar também sobre quando fez psicologia, do que aprendeu, de como era ser a mais velha da turma. Ainda queria ficar boa de vez para trabalhar como voluntária, onde dela precisassem.

A dona desta varanda falava de tudo e fazia tudo com intensidade, com alegria, com energia. Mesmo diante de resultados de exames nada animadores, ela levava em seu coração a certeza de que era só mais uma fase a ser superada. Tinha uma fé inabalável e uma vontade de viver inacreditável. E se eu fizesse cara de preocupada, tinha a cara de pau de me chantagear: se for para se preocupar não deixo você ir mais ao médico comigo! Não te conto mais nada!!

A dona daquela varanda que eu vejo logo que desço do carro dizia que queria morrer andando na rua. Caminhando no sol, carregando algum pacotinho de supermercado, de preferência com alguma boa oferta dentro dele. Como uma atriz a morrer no palco atuando. Mas, a pandemia não deixou.

A varanda ao lado da sua, pertencente a outra grande amiga por muitos anos, está ocupada a pouco tempo por outra moça que nós também aprendemos a amar. Gentil, amiga, atenciosa e linda, foram suas primeiras palavras para descrever a nova vizinha sempre pronta ajudá-la se fosse necessário. E então, esta moça se casou. Do começo deste ano para cá, a dona da varanda tornou-se ainda mais fã de sua varanda ao lado. A moça se casou e trouxe para o andar o convívio com um jovem alegre, solícito, simpático e músico.

Este rapaz fez da dona da varanda à direita a mulher mais feliz e apaixonada e da dona da varanda à esquerda uma nova mãe, como ele gostava de chamá-la Adorava cozinhar e levar para ela “um tantinho” para ela experimentar. Uma carninha, uma polenta, sempre um mimo e um largo sorriso, tentando poupar qualquer esforço desnecessário vindo da nova “mãe”. Fez até uma serenata para ela, que presa em casa pela pandemia, ficou encantada com o gesto, que encantou a muitos outros moradores também, isolados neste momento.

E assim, como um furacão, o dono do coração da esposa e do coração da mãe emprestada acabou ganhando também meu coração. Nos últimos meses, ao estacionar meu velho carro e dele descer, eu já não tinha apenas um aceno da varanda, tinha dois. Neste tão pouco tempo, não raras vezes, me vendo abrir o porta-malas cheio de compras do mercado, o rapaz descia correndo para me ajudar a carregar os embrulhos até o elevador ou até a porta de casa. E aproveitava para me perguntar como estava a saúde da vizinha de varanda e se podia ajudar em qualquer outra coisa ou apenas dizer como estava apaixonado, como gostava do prédio, como era bacana o trabalho do meu marido como síndico, como os funcionários daqui eram “gente boa demais” e como a vizinhança aqui era legal.

Foi em uma sexta feira que levei a minha amiga ao pronto socorro. Não sem antes ela me apontar na mesa de entrada da casa, que havia acendido uma vela pelo meu filho por causa da pandemia no Pará. No hospital, depois dos exames, deixou comigo suas alianças e eu disse que ficariam bem guardadas, esperando por ela voltar. A última coisa que disse para ela, antes de subir de elevador para a UTI cardiológica foi: Você vai ficar bem! Te amo! Te vejo daqui a pouco e vamos sair para tomar um café! Ela já respirava com muita dificuldade, mas fez o enfermeiro parar de girar a maca para poder olhar para mim e me dizer: Claro! Pode me esperar! Ela mal podia falar..

Só pude vê-la depois disso por chamada de vídeo, mas ela talvez já não me ouvisse, nem soubesse o tanto de amigos que tinha rezando por ela. E, quase uma semana depois, só pude me despedir dela por uns poucos minutos, com uns poucos amigos e parte da família, o que foi para mim, uma destas rasteiras da vida. Não bastasse perdê-la, ainda tínhamos que fazer sua despedida sem o tanto de amigos à sua volta, logo ela, que conhecia e era querida por tantos…

Quis o destino que a dona de um largo sorriso, alegria contagiante e um coração cheio de uma bondade e caridade imensas de uma varanda e o jovem esfuziante e gentil da varanda vizinha deixassem a todos nós no mesmo dia, tornando insuportável a dor de todos os que conheciam, a um, ao outro ou ambos.

Passaram-se uns poucos dias e, com ou sem pandemia, alguns problemas ainda me obrigam a ir para a rua. Mas, dias vão se tornar semanas, as semanas, meses e outras estações irão chegar. Uma certeza fica para mim: eu nunca mais vou descer do meu carro e olhar para as duas varandas com a mesma alegria no coração. Mas, vou esperar que tanta tristeza se torne uma saudade boa, cheia de recordações incríveis e bons exemplos destas duas pessoas e sempre ser grata por ter tido a honra de cruzar seus caminhos....

O Último Episódio De Criminal Minds

Sobre Como Foi, Como Deveria Ter Sido, Como Sempre
                                                                                                                    Será Em Meu Coração

Eu escrevo sobre Criminal Minds há muito tempo. Comecei fazendo reviews de episódios para blogs de séries, depois passei a postá-las em meu próprio blog, escrevi fics (nos bons tempos do orkut) onde eu enlouquecia a galera com atualizações que custavam a chegar por conta a correria da vida, mas que quando chegavam faziam a alegria de quem lia (ao menos de quem comentava). Fui da época em que os atores, atrizes e diretores respondiam nossas perguntas via twitter logo após um episódio e isso é inesquecível (assim como a Era Ed Bernero).

Depois passei a participar de podcasts semanais do CriminalMinds BR, onde através da nossa dedicada e persistente equipe conseguimos fazer contato com pessoas que nos levaram a entrevistar um consultor da série que foi do FBI, e a outro que nos explicou como era construção de cenários, cenas de crime e memoramobilia, entre outras coisas. Também entrevistamos a responsável pelos figurinos. Além, claro, de nos divertirmos toda semana com os comentários mais inusitados que eram feitos sobre uma cena ou o destino de um personagem.

Com tudo isto, Criminal Minds acabou virando por muitos anos uma extensão da minha vida. Já fiz artigo sobre a longa vida da série e suas inúmeras reviravoltas e como ela sobreviveu a tudo e se reinventou. Já fiz artigo bravo sobre como a série estava sofrendo com a opção de mudar o público-alvo. Já fiz artigo dizendo que não reconhecia mais a série que eu tinha começado a assistir com um Thomas Gibson recém saído de Dharma e Greg e um jovem descabelado que parecia ter futuro. Já fiz artigo dizendo que fazia fic Hotch/Prentiss só pra agradar a meninada, porque na real nunca tinha visto nada do que elas viam na série e achava que tudo estava no plano da imaginação mesmo.

Mas, nunca pensei em como seria escrever sobre o final de Criminal Minds. Talvez porque a série para mim tenha terminado há muito tempo. Aquela série pela qual me apaixonei de verdade deixou de existir há uns 3 ou 4 anos e eu apenas aceitei isso. Mas, somente assistindo ao último episódio pude entender o que de fato se passou comigo e que tão pouca gente entendeu.

Com raríssimas exceções, todos os últimos episódios da última temporada foram ruins. O que não chegou a ser novidade para mim, visto que não gostei da décima quarta temporada também. Os roteiros passaram a dar prioridade à vida dos nossos agentes de forma muito exagerada e alguns unsubs, com potencial para boas histórias nas mãos de roteiristas menos afetos a momentos fofos poderiam ter rendido histórias memoráveis, como a de Shelby Matesson (15x03 – Spectator Slowing) que matava porque não conseguia entender a odiosa parte da natureza humana que segue se alimentando da miséria humana (um tema interessantíssimo, por sinal) ou Kyle, o pai de Ethan Peters ( 15 x 07 - Rusty) que não pode aceitar a morte do filho decapitado em um acidente que ele próprio causou e começa então a matar em episódios de alucinação.

No entanto, a preocupação em explorar a vida pessoal dos personagens (o que foi aquele episódio com mais da metade do tempo focando entre a construção de um berço e a parceria de Rossi e Matt Simmons em um livro ou o vizinho paranóico da Emily querendo processá-la?) que, segundo a produtora Erica Messer tinha por objetivo homenagear os fãs que seguiram a série por longos quinze anos, transformou-se em quase um insulto, trazendo novamente Cat Adams para novamente atormentar Reid com uma fórmula requentada, acalentando falsas esperanças para os fãs de Emily de que ela seria promovida e assim, JJ ficaria com seu lugar e com referências aos personagens que deixaram a série apenas nos lembrando que eles fizeram tanta falta que o final só poderia ser muito amargo.

Para quem esperava um unsub memorável marcando o encerramento, sobrou mesmo Everett Linch, o já muito fraco personagem explorado na temporada anterior. Sem carisma, sem um grande motivo para tornar-se inesquecível, tornou-se ainda mais pífio quando nos quadros iniciais dos delírios de Spencer vemos George Foyet, talvez, se não o melhor, o mais marcante de todos os unsubs da série. A decisão de trazer de volta o ator C. Thomas Howell para ilustrar o lado negro dos pesadelos de Spencer Reid enquanto ele “decide” se vive ou morre apenas tornou mais evidente o quão fraca esta temporada foi e, escolhê-lo para homenagear os unsubs vividos em quinze anos só não foi perfeito por conta do vínculo utilizado, visto que a relação de Foyet nunca foi com nosso gênio e sim com Hotch.

Obviamente que, por qualquer que tenha sido o motivo da decisão de não trazer Thomas Gibson ao encerramento da série, George Foyet foi um dos instrumentos para reintroduzi-lo e relembrá-lo em um de seus momentos mais marcantes, a luta de punhos na morte da ex mulher. Talvez tenha sido único personagem que tenha sido lembrado com sua melhor cena na série. Quanto as demais recordações, apesar da cena de The Fisher King 1 relembrar Morgan, Gideon (ambos mereciam uma homenagem melhor e à altura de sua importância), Elle e Hotch, da aparição muito estranha da Chefe Strauss ( ou ela fez uma aparição pró bono ou pegaram ela no intervalo de alguma gravação, porque poucas vezes me lembro de ter visto a personagem tão desarrumada..) as homenagens restringiram-se à aparição de uma Maeve loira quase irreconhecível ( a produção estava sem grana até para bancar perucas?, porque assim, a gente sempre se lembra com carinho de pessoas do jeito que as conheceu, não do jeito que elas estariam hoje – o mesmo vale para Foyet e Strauss, menos descaracterizados, apenas mais velhos ) para confundir ainda mais quem primeiro achou que nosso garoto estava apaixonado eternamente por Jennifer Jareau e depois por uma simpática Max, que do nada surgiu e para o nada se foi…

Não vou entrar em detalhes na volta de Diana Reid. Nunca vi uma personagem com Alzheimer regredir tanto fisicamente para depois voltar triunfante com uma pele, postura e disposição melhor que a minha.. e Garcia ainda pedindo para ela decidir qual medida médica tomar em caso extremo.. Aliás o caso extremo do Spencer durou apenas o suficiente para suas memórias, porque ele morrendo acordou do nada e a médica achou normal, então está bom….

Para podermos ter vários minutos de festa, com todos os atores se despedindo e dançando Heroes de David Bowie (esta sim, uma tremenda referência), o vilão raptou a atual Sra. Rossi, tivemos uma cena de troca meio boba em um aeroporto onde ninguém consegue atirar em Everetty Linch, apenas para termos uma cena de Duro de Matar com um resíduo de gasolina explodindo o avião nos ares!

Talvez o problema do episódio final (inclusive de toda esta temporada) tenha sido querer fazer o dr. Reid sofrer até os últimos instantes, porque isto sempre agrada os fãs do rapaz. Talvez tenha sido a falta de uma base sólida com um bom unsub para sustentar um final inesquecível. Talvez tenha sido porque já vimos festas demais no bom e velho jardim da casa do agente sênior. Talvez porque tenhamos nós todos dado nossos finais a velhos conhecidos.

Foi por isto que eu, apesar de tanta frustração e desapontamento chorei nos momentos finais do episódio. Caiu para mim a ficha de que cada personagem já tinha um destino, aquele que eu gostaria de ter dado, de ter escrito, e que talvez só tivesse sentido para mim. Caiu a ficha do fim de uma história de amor de quinze anos, que foi o motivo de ter conhecido tanta gente bacana, ter feito amizades que transcenderam o universo das séries, ter falado de Jennifer, Aaron ou Morgan com quem os conhece, como se eles fossem nossos amigos também. De ter aprendido a escrever reviews, de ter entendido para que serve e como se faz um podcast, de ter me apaixonado por um submundo que hoje é meio modinha mas, que quando começou para mim lá com Arquivo X era coisa de gente esquisita, ver série americana, falar dela, escrever sobre ela).

Não, não foi um final de série decente. Mas, eu meio que não esperava um final decente para a série. Em algum momento nestes últimos anos eu achei que a série que eu amava tinha terminado e tudo o que viesse seria apenas um conforto para estar sempre falando dela com os amigos que eu fiz, com quem passou a fazer parte da minha vida por causa de Criminal Minds e ficou por vários outros motivos.

Então sim, eu chorei quando lembrei que aquela seria a última festa na casa do Rossi. Com as memórias deles que se confundiram com as minhas. Com o final de alguma coisa que, como tantas outras nesta vida, não têm saído como eu imaginava.. Mesmo que não tenha sido o episódio que eu gostaria que fosse, eu chorei por me emocionar com tudo o que Criminal e aqueles atores e aquela equipe trouxe de bom para a minha vida. Eu sinceramente acredito que, apesar de todas as burradas feitas ao longo desta temporada eles realmente tentaram agradar aos fãs, ainda que não tenham conseguido. Acho que o desgaste de tantas saídas foi grande demais para não se refletir com o tempo e a vontade de “ouvir” o público pagou seu preço. Então, não consegui sentir toda esta raiva que era esperada por ter sido uma season finale ruim. Talvez porque eu esteja em uma fase de agradecer o que há de bom, porque francamente a vida anda dura demais para que eu fique brava com a Penélope….

Que fique o que houve de melhor de Criminal Minds em nossas vidas e, principalmente quem veio de melhor para nós por causa dela! Os amigos!

Beijos especiais cheios de carinho à equipe da página CriminalMindsBrasil e ao pessoal do podcast! Vocês sabem quem são!!!

E Beijos para quem ainda lê o que eu ainda escrevo! Vocês são demais!!!

A Empatia Que Eu Achava Que Você Tinha… (pode ser também: que merda, você me decepcionou,mas, deixa pra lá….)

Não entendo como alguém pode passar por outra pessoa que lhe diz que está com fome e ignorar um pedido de ajuda. Não dou dinheiro a pedintes, mas não consigo negar um pedaço de pão. É comum em minha vida negar esmolas, mas acabar alimentando alguém. Não se deveria ignorar a fome.

Foi com este mote que iniciei-me em inúmeras discussões com amigos, na verdade, pessoas que eu achava conhecer muito bem, mas que ao final da discussão descobri serem pessoas que eu jamais deveria ter conhecido.

Parece radical julgar pessoas pelo tipo de esmola que dão ( ou não), afinal não sou nenhum tipo de entidade superior para sair julgando pessoas. Mas, existe algo que me irrita profundamente: a certeza de estar sempre certo. Há muito tempo me reconheci um ser em constante estado de evolução. Aprender com o próximo, sair da bolha, conhecer além daquilo que se vive. Todas estas coisas fazem de você um ser mais aberto para reconhecer vivências que não são as suas, mas que poderiam ser. Aprendi a respeitar aquilo que não posso controlar. Como as marés no oceano ou furacões ou quaisquer outros fenômenos naturais. Quem disse que não posso acabar passando fome nas ruas? Que não posso acabar sem ter onde morar?

É só refletir por alguns minutos e imaginar meu apartamento indo por terra por um fenômeno natural qualquer. É só pensar que tudo o que tenho hoje é efêmero, e que por qualquer capricho tudo poderia ser consumido por chamas, por movimentos de placas tectônicas ou qualquer coisa assim.

Minha geração fixou como meta ter um carro. Um domicílio. Uma casa confortável, um lugar para chamar de seu, cheio de coisas legais, TV, som, uma churrasqueira maneira. Pois bem, foi o que conquistei na vida. Uma residência, própria, confortável, adequada a quem quer ter segurança para o resto de suas vidas. Mas, o conceito de segurança mudou nos últimos anos. Para além de ter criado um filho com as melhores possibilidades, minha geração não se preocupou muito com o que seria o amanhã. Uma boa casa, um carro, um filho com o melhor que a educação pode proporcionar. E só. E a aposentadoria. Sim, a famigerada aposentadoria. Aquela remuneração que nos traria alguma segurança quando não pudéssemos mais trabalhar.

Então, vou contar para vocês... a aposentadoria não dá para nada.. nem pensem em contar com ela no final de suas vidas… A idade traz a necessidade de medicações que não ficam mais baratas enquanto você envelhece. Se os ossos estão com pouca vitamina D ou você não toma sol suficiente, problema seu. Se a vista já não enxerga como deveria, o governo não tem nada a ver com isto, e por aí vai. E, agradeça se no percurso você não tiver um câncer ou outra doença que demande muito de outros além de sua boa vontade.

Parece um retrato cruel e é. De alguém que trabalhou a vida inteira, que se dedicou, que se doou, e ao final precisará escolher entre ir no final do mês ao aniversário da amiga no Outback ou comprar aquele remédio que dizem ser fundamental para quem tem osteoporose. Parece coisa escrita por alguém querendo fazer graça, mas não é. É bem deste tipo. Nem todo mundo conseguiu guardar algum dinheiro enquanto estava sobrevivendo.

E então, sou julgada por alimentar com um pão com manteiga aquele que diz ter fome. Me chamam de tola, cega, idiota e comunista. Só peço que não me falte quem me dê um pão se um dia as coisas mudarem….. Minha geração parece não compreender a necessidade das gerações atuais e não compreende mesmo. Porque eu ainda olho para os lados. Ainda me comove cruzar com uma criança na rua pedindo por comida. Lembro do que abrimos mão para meu filho não estar na mesma situação. E agradeço por ter sido privilegiada ao ponto de podermos ter dado a ele além de alimento, educação, cultura e aportes para que ele se tornasse o adulto que se tornou.

É triste descobrir que você passou a vida lutando por justiça social e encontrou-se com pessoas queridas te chamando de comunista ( sem nem ao certo saber o que isto significa). Humberto Eco disse que a internet deu voz a uma legião de imbecis, que antes apenas bebiam uma taça de vinho e esbravejavam sem ter grande valia sentados em bancos de bar. Hoje, pessoas que acham que te conhecem te massacram porque você supostamente não corresponde a aquilo que deveria ser a expectativa delas.

É um retrato cruel? Claro que é. Daqueles que pouca gente tem coragem de assumir. A vida não é vista aqui pelos filtros coloridos que o Instagram oferece. No dia a dia não dá para disfarçar sua falta de vontade de ajudar o próximo, sua preocupação maior consigo do que com aquele que vai dormir em sua calçada. A vida não é um uma rede social, com certeza não é. Não dá para fazer média com ela e sair bonito na foto, se não puder colocar a cabeça no travesseiro certo de que fez a sua parte. Você, e só você vai ter que optar. Não importa qual sua opção, mas vai ter que dormir com ela em sua consciência.

Pessoalmente eu prefiro dormir bem. Achar que fiz alguma coisa, por menor que seja. Nenhum gesto meu vai resolver os problemas do mundo, mas qualquer coisa que eu faça sem vaidade, para ajudar alguém, acho que está valendo. Vou alimentar alguém que me peça um pão, comprar presentes para o Natal de uma criança que mandou cartinha para papai noel dos correios, achar emprego para um ex funcionário do edifício onde moro, doar roupas que não uso para alguém que precisa, direcionar o óleo usado para uma comunidade que faz disto sabão e vive disto para sustentar suas famílias. É uma gota no oceano. Mas, imagine se cada um em sua casa fizesse só metade do que eu me proponho….

Ah, e se quiser me chamar de comunista por causa disto, dane-se! Não sou eu quem vai perder tempo ensinando história para você. Nem vou te dizer que acredito na lei do retorno, porque você não vale isto. Sei que, sorreteiro, você vai ler o que eu escrevi aqui e pensar que eu sou uma grande decepção. Problema é seu. Já passei da idade de querer agradar a todos. Se agradar a mim mesma antes de dormir, já me dou por satisfeita.

O mundo não foi feito para a gente agradar ninguém, a menos que você possa dormir com um sorriso nos lábios……...e hoje vou dormir gargalhando…..